Prometheus

Tras llevarme tremenda decepción con Prometheus, que puede resumirse en una frase que vi en los comentarios de IMDb "Visualmente impactante, intelectualmente insultante", iba a hacer una despiadad crítica de la película pero tras ver la que escribió Randolph Carter en FilmAffinity he decidido transcribirla aquí palabra por palabra porque no tiene desperdicio y es la mar de divertida, a partir de aqui Spoilers a casco porro ¡¡¡Avisados Estais!!!

Cuestionario Prometheico (10 preguntas spoileadas)

1) Eres un arqueólogo experto investigando una construcción alienígena y los indicadores muestran que la atmósfera es respirable, por lo que:

• a) Conservo el casco, ya que no sé la clase de microorganismos que puede haber en la atmósfera, ni cómo afectarán a los humanos.
• b) Me lo quito: mariconadas, las justas.

2) Eres un geólogo experto atrapado dentro de una nave alienígena con forma de croissant y te comunican desde tu base que han detectado un organismo extraño por ahí cerca ¿Que haces?

• a) Corro en dirección opuesta como alma que lleva el diablo
• b) Me pierdo porque a pesar de cartografiar planetas enteros, no distingo la derecha de la izquierda. Luego me fumo un peta dentro del casco para celebrarlo.

3) Eres un biólogo experto, de comportamiento constatadamente cobarde y te encuentras con una especie de cobra alienígena albina amenazante ¿Que haces?

• a) Corro en dirección opuesta como alma que lleva el diablo.
• b) Me aproximo a ella para acariciarla ¡Es tan bonita…!

4) Eres el arqueólogo experto (again), te levantas una mañana sintiéndote raro; al mirarte en el espejo, un gusanito se te asoma por la retina, con lo que lógicamente:

• a) Me voy a la enfermería y busco asistencia médica.
• b) Me voy de excursión con mi novia. Repito: MARICONADAS LAS JUSTAS.

5) Te acabas de extraer un alienígena con forma de calamar mediante una cesárea invasiva en un receptáculo médico (que sólo opera hombres pero curiosamente está en la cabina privada de una mujer) y te apetece:

• a) Tumbarme y descansar.
• b) Correr los 100 metros lisos.

6) Eres un alienígena de inteligencia superior, por lo que el tablero de navegación de tu nave, portadora de una capacidad destructora incalculable, lo activas:

• a) Mediante un código criptográfico indescifrable.
• b) Soplando una flauta.

7) Eres un alienígena de inteligencia superior, recién levantado de un letargo de 2.000 años, ves que te han despertado unos humanos y:

• a) Intento comunicarme con ellos para averiguar qué ha pasado durante este tiempo y cómo han llegado hasta ahí, ya que llevan un androide que habla mi idioma.
• b) Me lío a dar ostias como panes como un hoolligan del Mancheter United. Tengo muy mal despertar, qué le vamos a hacer.

8) Eres el piloto de la nave que puede salvar a la Tierra, pero todo depende de la precisión con la que te estrelles contra la nave alienígena, con lo cual:

• a) Apunto con exactitud milimétrica calculando la trayectoria idónea para el impacto hasta el último momento, 6 billones de personas dependen de ello.
• b) Suelto los mandos gritando “¡Sin manos!”.

9) Has logrado salvarte tras parir un calamar, atacarte un alienígena de 3 metros y caerte encima una nave con forma de croissant de 10.000 toneladas y tienes acceso a otra nave junto a un androide que, pese a estar decapitado, puede pilotarla; por lo tanto:

• a) Regresas a la Tierra para recuperarte de tus heridas, reparar al androide, estudiar esa tecnología y quizás elaborar un plan de contraataque con un ejército armado hasta los dientes.
• b) Vamos ahora mismo al planeta de los alienígenas boxeadores a preguntarles en qué coño estaban pensando cuando crearon el virus chapapote mutante ese. Pa chula, yo.

10) Ridley Scott te contrata para que escribas el guión de la precuela de "Alien" y vas y:

• a) Me curro un guión sólido con coherencia interna.
• b) Meto enigmas y referencias pseudocristianas a cascoporro cuyas soluciones lleven a otros enigmas, junto a agujeros de guión e incoherencias varias; que cuando la gente pregunte, diremos que no queríamos hacer un film cerrado, sino que queríamos dejarlo a la libre interpretación del espectador para que especule por sí mismo. Total, ya me funcionó de puta madre con “Perdidos”.

Si la mayoría de respuestas son “A”, lo siento, sólo eres un ser racional más del montón.
Si la mayoría son “B”… ¡Felicidades! Te llamas Damon Lindelof y te espera un futuro muyyyyyyyy Promethedor en la industria, a pesar de que la profundidad de tus conocimientos no vaya más allá de los resúmenes de la wikipedia.